Les prédictions de l'empereur

Avec le monde qui s'amène, la branlette sera bientôt considérée comme un loisir actif.





(Photo : à chaque masturbation, portez un vêtement adapté et respectueux des normes européennes. Pour votre santé, pas plus de cinq sègues par jour. C'est un message du ministère de la Santé.)

FIGHTING FION

Jamais en reste de courage, notre valeureux Premier ministre s'est rendu au Nigéria pour assurer la pétro-kleptocratie locale du soutien militaire inconditionnel de la France* face aux rebelles qui chourent le pétrole.
Putain qu'est-ce qu'il doit se faire chier le Fillon. Lagos... lui reste plus qu'à adhérer au Modem.

*(à condition de ne pas engager de soldats français bien sûr).



(La photo fashion du jour : pour bien serrer les fesses, rien de tel qu'un cale-fion militaire. Existe aussi en Kouchner.)

Coco-catho

Notre univers a besoin de repères. Outre Allègre en short et Darcos dans les sacoches à l'école, nous devons nous tourner vers des phares de la pensée qui bandent encore. J'ai nommé, bien sûr, le catholicisme et le communisme.
Mais Que Choisir ?
L'empereur, toujours bon avec ses lecteurs (à la limite du populisme d'ailleurs, il faudra penser à mettre des conditions de ressources), vous propose aujourd'hui un banc d'essai cocos-cathos, avec des tests rigoureux réalisés par une quinzaine d'esclaves pédagogues et colligés par un décurion alcoolique.
C'est parti.

I- HISTOIRE

Pie XII : crapule crypto-hitlérienne (photo : sortant de l'Etoile de la Mort)

Thorez : crapule stalinienne (sans compter cet épouvantable look 80's, on croirait qu'il va à un concert de cold wave... de cold wave, mon Dieu)

SCORE : 0 partout



II SEXE

Communistes : possibilités élevées de se dépuceler en camp de vacances grâce à une jeune pionnière plus avancée dans son éducation prolétarienne.

Catholiques : risque élevé de se faire dépuceler en camps de vacances par le père Fist-Gerald O'Rectoom

SCORE : Communistes 1, catholiques 0

III PROSTATE

Les hideux complots de la CIA n'ont rien pu y faire : le camarade Fidel conserve toujours son précieux organe, caché dans sa joue.


Benoît XVI, lui, vient de l'exploser au plafond en pensant à son ami Rudi (voir ci-dessous), du temps de ses folles jeunesses.

SCORE : Avantage communistes

IV BOUFFE (AU SENS LARGE)

Trois heures de queue par -15°C pour cinq patates gelées et un demi-jerrycan de vodka, on comprend pourquoi les communistes préféraient baiser.

Tandis que le vin de messe du père O'Rectoom, lui, coule dans la gorge. Et le chapon du dimanche dégoulinant de jus...mmmmh....

SCORE : Catholiques 1, communistes 0


V CULTURE, LOISIRS et TELECHARGEMENT

Les soirées huile de Benoît et Rudi sont particulièrement appréciées des jeunes en petit séminaire pré-séminal.

Avec les communistes, tu peux downloader tout ce que tu veux comme un porc. Oui, même Maxime le Forestier. Tu les niques à 2Mo/s, tu vois.

SCORE : Egalité.

BILAN : Globalement positif, bien sûr. Choisis ton camp, camarade !

Monde de merde

L'empereur Constantin surfe rêveusement sur son Réseau ce matin, et que voit-il : un titre du Monde : "Vous habitez au Japon : comment le pays vit-il la crise ?". Tiens, se dit l'empereur, un appel à témoignages d'expatriés, un micro-trottoir pour riches en gros, pourquoi pas, allons-y ; ça ou manifester, hein.
Et alors - et seulement alors - se révèle le titre véritable pensé par le Monde, dans toute sa splendeur : "Vous habitez au Japon : comment le pays vit-il la crise de la grippe porcine ?"



Ah bien oui. On va pas se laisser emmerder par la déflation, le chômage massif, l'écroulement des exportations et de la production industrielle, et autres billevesées qui nous détournent de l'essentiel.
La grippe porcine, ça a tout de même plus de groin.

À danger exceptionnel, mesures exceptionnelles

D'habitude, ami vous n'êtes pas sans en être pénétré, Constantin refuse les facilités du Web 2.0. Les backlinks, les fèces bankables, les vidéos de mes deux (point zéro), toute cette canaille d'octets creux, l'empereur les rejette, non, il les ignore.
Mais là, là, le danger est immense.
Je vous rappelle que d'ici un an ou deux, économiquement ça peut tout à fait être le gouffre.
Je vous rappelle que dans trois ans, on réélit Sarkozy.
Je vous rappelle que le pic du pétrole c'est pour tout de suite, et la pénurie d'ici 20 ans, trente maximum. Dans l'absolu l'empereur est plutôt pour, mais comment on va faire pour alimenter nos double-godes USB, hein ? (ceux qui répondent : bé, tu le branches dans l'ordi auront droit à un séance de flagellation supplémentaire).
Bref l'heure est grave. À danger exceptionnel donc, mesures exceptionnelles :
L'empereur vous offre une vidéo. Oui, clique sur le lien et sois ébloui.
Tu comprendras l'ampleur du péril.

Une bonne et une mauvaise nouvelle

La mauvaise nouvelle, bien sûr, c'est qu'Hadopi tu t'en doutais lecteur sagace, n'était qu'un écran de fumée, un pare-feu d'Open Office (spéciale allusion). Une fois les gens un peu fatigués de ce cirque, c'était prévu, dans la foulée tiens cet été peut-être, on fait adopter la Loppsi, loi qui permettra à Michèle Alliot Marie de te surveiller comme elle l'entend (comme elle le voit, comme elle le juge, comme elle le met sur écoutes). Et puis d'ordonner à ton fournisseur d'accès de te couper l'accès à tel ou tel site, on ne sait jamais. Donc tout ça pue un peu quand même.

La bonne nouvelle, c'est que c'est ça :

qui va nous surveiller.

Ouf.

Inquiétudes au Pakistan

Le Pakistan est inquiet. Ce grand pays à la longue tradition démocratique, un peu semblable au nôtre, est envahi par les courtibans.
Ces dangereux extrémistes viennent de prendre le contrôle de la Radio d'Etat. Comme le faisait remarquer un spécialiste de l'intelligence militaire, "quand ça en arrive à ce stade-là, en général, c'est niqué".
Mais qui sont ces dangereux individus ?

A droite : le surcapitaine Farik Vahal.
A gauche : Djamluk Haas. Il a déjà commencé l'épuration : "Daniel Mermet...Daniel...Daniel...ça serait pas un peu sioniste comme nom ?"

Un nouveau ministre pour une équipe rajeunie

Claude Allègre, négateur de l'amiante et du réchauffement climatique, veut devenir ministre de Sarkozy. Ne dites pas : "Il y va direct et franco", dites :





La cloque sans filtre.












(Photo : un paquet de cloques.)

Comptine printanyère

Arditi, Hadopi,

Neuilly
Balkany
Sarkozy
Johnny

Idriss Déby




(Photo : à gauche, Mme Bruni-Déby).

Un double petit bonheur

Premier petit bonheur qui va te permettre d'entrer dans l'intimité de l'empereur, oui, car cela t'est donné en plus, ô lecteur détendu.
Or donc, ce matin, l'empereur comate en écoutant France Inter, comme pas mal de gens de gauche (uh?) sans doute.
Ce matin-là, l'invité était Manuel Valls. Hyprachic, se dit l'empereur qui avait bien aimé siester en compagnie de François Bayrou la veille, je sens que je vais me relaxer réellement. En effet, autrefois, M. Valls agaçait Constantin, mais depuis qu'il le considère comme le petit frère de Jack Lang, eh bien c'est passé. Tout va bien donc, ça ronronne, le post-jospinien (mon Dieu ce concept) débite ses tonyblairoteries de sa voix de commercial puceau, et l'empereur somnole en paix. Valls vient de déclarer que "bien sûr", pour les retraites, "il faudra travailler plus" (formule amusante, elle me rappelle vaguement quelqu'un, mais qui ?), l'empereur cille à peine sur son canapé pourri, bref tout est pour le mieux dans l'un des pires des mondes, et puis vient le tour des auditeurs. Un brave gars attaque direct :
"Dites donc, monsieur Valls, et si au lieu d'allonger la durée du travail, on partageait les richesses ?"
Le robot social-libéral appuie aussitôt sur Enter :
"Mais...on peut faire les deux, ça n'est pas opposé..."
"Ah, ben si, rétorque l'auditeur, tant qu'il y en a qui bosseront pour une misère pendant que d'autres s'en mettront plein les poches."
Et là...
là...
Valls pousse un petit ricanement gêné et ferme sa gueule.
Je répète :

Manuel Valls ferme sa gueule.

Et là...
Là...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....



(Pardon).

Sinon, autre petit bonheur : l'empereur consulte ses statistiques (l'empereur aime se consulter les statistiques) et trouve, au rayon des mots-clé cherchés sur gogol :

"Arrêter de picoler".

Et il vient sur mon blog ! Entre ici, Manuel Valls ! Bienvenue !!!

Petit rappel historique

- Dites-nous, Olivier Besancenot, qu'est-ce qu'être d'extrême-gauche aujourd'hui ?

- Une manière festive d'être légèrement à droite du Parti socialiste des années 70.

- Cool.





(Photo : Olivier Besancenot chez Drucker).

Loi HADOPI : l'Europe va baiser l'anneau de Sarko

L'eurocrate est un roseau, le plus faible de la Nature ; mais c'est un bas roseau pensant.

(Photo : pour sauver Natexis et Dexia, l'Europe ouvre son patrimoine intellectuel à la concurrence. Première mise sur le marché : Pascal, prix de l'action - 75 euros, profitez de la réduction).