Les prédictions de l'empereur

Avec le monde qui s'amène, la branlette sera bientôt considérée comme un loisir actif.





(Photo : à chaque masturbation, portez un vêtement adapté et respectueux des normes européennes. Pour votre santé, pas plus de cinq sègues par jour. C'est un message du ministère de la Santé.)

FIGHTING FION

Jamais en reste de courage, notre valeureux Premier ministre s'est rendu au Nigéria pour assurer la pétro-kleptocratie locale du soutien militaire inconditionnel de la France* face aux rebelles qui chourent le pétrole.
Putain qu'est-ce qu'il doit se faire chier le Fillon. Lagos... lui reste plus qu'à adhérer au Modem.

*(à condition de ne pas engager de soldats français bien sûr).



(La photo fashion du jour : pour bien serrer les fesses, rien de tel qu'un cale-fion militaire. Existe aussi en Kouchner.)

Coco-catho

Notre univers a besoin de repères. Outre Allègre en short et Darcos dans les sacoches à l'école, nous devons nous tourner vers des phares de la pensée qui bandent encore. J'ai nommé, bien sûr, le catholicisme et le communisme.
Mais Que Choisir ?
L'empereur, toujours bon avec ses lecteurs (à la limite du populisme d'ailleurs, il faudra penser à mettre des conditions de ressources), vous propose aujourd'hui un banc d'essai cocos-cathos, avec des tests rigoureux réalisés par une quinzaine d'esclaves pédagogues et colligés par un décurion alcoolique.
C'est parti.

I- HISTOIRE

Pie XII : crapule crypto-hitlérienne (photo : sortant de l'Etoile de la Mort)

Thorez : crapule stalinienne (sans compter cet épouvantable look 80's, on croirait qu'il va à un concert de cold wave... de cold wave, mon Dieu)

SCORE : 0 partout



II SEXE

Communistes : possibilités élevées de se dépuceler en camp de vacances grâce à une jeune pionnière plus avancée dans son éducation prolétarienne.

Catholiques : risque élevé de se faire dépuceler en camps de vacances par le père Fist-Gerald O'Rectoom

SCORE : Communistes 1, catholiques 0

III PROSTATE

Les hideux complots de la CIA n'ont rien pu y faire : le camarade Fidel conserve toujours son précieux organe, caché dans sa joue.


Benoît XVI, lui, vient de l'exploser au plafond en pensant à son ami Rudi (voir ci-dessous), du temps de ses folles jeunesses.

SCORE : Avantage communistes

IV BOUFFE (AU SENS LARGE)

Trois heures de queue par -15°C pour cinq patates gelées et un demi-jerrycan de vodka, on comprend pourquoi les communistes préféraient baiser.

Tandis que le vin de messe du père O'Rectoom, lui, coule dans la gorge. Et le chapon du dimanche dégoulinant de jus...mmmmh....

SCORE : Catholiques 1, communistes 0


V CULTURE, LOISIRS et TELECHARGEMENT

Les soirées huile de Benoît et Rudi sont particulièrement appréciées des jeunes en petit séminaire pré-séminal.

Avec les communistes, tu peux downloader tout ce que tu veux comme un porc. Oui, même Maxime le Forestier. Tu les niques à 2Mo/s, tu vois.

SCORE : Egalité.

BILAN : Globalement positif, bien sûr. Choisis ton camp, camarade !

Monde de merde

L'empereur Constantin surfe rêveusement sur son Réseau ce matin, et que voit-il : un titre du Monde : "Vous habitez au Japon : comment le pays vit-il la crise ?". Tiens, se dit l'empereur, un appel à témoignages d'expatriés, un micro-trottoir pour riches en gros, pourquoi pas, allons-y ; ça ou manifester, hein.
Et alors - et seulement alors - se révèle le titre véritable pensé par le Monde, dans toute sa splendeur : "Vous habitez au Japon : comment le pays vit-il la crise de la grippe porcine ?"



Ah bien oui. On va pas se laisser emmerder par la déflation, le chômage massif, l'écroulement des exportations et de la production industrielle, et autres billevesées qui nous détournent de l'essentiel.
La grippe porcine, ça a tout de même plus de groin.

À danger exceptionnel, mesures exceptionnelles

D'habitude, ami vous n'êtes pas sans en être pénétré, Constantin refuse les facilités du Web 2.0. Les backlinks, les fèces bankables, les vidéos de mes deux (point zéro), toute cette canaille d'octets creux, l'empereur les rejette, non, il les ignore.
Mais là, là, le danger est immense.
Je vous rappelle que d'ici un an ou deux, économiquement ça peut tout à fait être le gouffre.
Je vous rappelle que dans trois ans, on réélit Sarkozy.
Je vous rappelle que le pic du pétrole c'est pour tout de suite, et la pénurie d'ici 20 ans, trente maximum. Dans l'absolu l'empereur est plutôt pour, mais comment on va faire pour alimenter nos double-godes USB, hein ? (ceux qui répondent : bé, tu le branches dans l'ordi auront droit à un séance de flagellation supplémentaire).
Bref l'heure est grave. À danger exceptionnel donc, mesures exceptionnelles :
L'empereur vous offre une vidéo. Oui, clique sur le lien et sois ébloui.
Tu comprendras l'ampleur du péril.

Une bonne et une mauvaise nouvelle

La mauvaise nouvelle, bien sûr, c'est qu'Hadopi tu t'en doutais lecteur sagace, n'était qu'un écran de fumée, un pare-feu d'Open Office (spéciale allusion). Une fois les gens un peu fatigués de ce cirque, c'était prévu, dans la foulée tiens cet été peut-être, on fait adopter la Loppsi, loi qui permettra à Michèle Alliot Marie de te surveiller comme elle l'entend (comme elle le voit, comme elle le juge, comme elle le met sur écoutes). Et puis d'ordonner à ton fournisseur d'accès de te couper l'accès à tel ou tel site, on ne sait jamais. Donc tout ça pue un peu quand même.

La bonne nouvelle, c'est que c'est ça :

qui va nous surveiller.

Ouf.

Inquiétudes au Pakistan

Le Pakistan est inquiet. Ce grand pays à la longue tradition démocratique, un peu semblable au nôtre, est envahi par les courtibans.
Ces dangereux extrémistes viennent de prendre le contrôle de la Radio d'Etat. Comme le faisait remarquer un spécialiste de l'intelligence militaire, "quand ça en arrive à ce stade-là, en général, c'est niqué".
Mais qui sont ces dangereux individus ?

A droite : le surcapitaine Farik Vahal.
A gauche : Djamluk Haas. Il a déjà commencé l'épuration : "Daniel Mermet...Daniel...Daniel...ça serait pas un peu sioniste comme nom ?"