Le blog de Constantin

On oublie trop souvent que l'Europe est une terre de culture

2011-07-02T19:26:00.003+02:00

Mais viens, lève-toi; si tu le veux, quoique le secours soit tardif, tu peux encore sauver les fils des Grecs accablés sous les coups impétueux des Troyens. Toi-même, à l’avenir, tu ressentiras un pénible regret; mais il n’est plus aucun moyen de trouver un remède au mal quand il est consommé.

Iliade, chant 9

DSK martyrisé, DSK sucé, mais DSK libre enfin

2011-07-01T19:31:00.000+02:00

Comme ce doit être cool de se refaire la cerise dans la Grosse Pomme.

Le plus obscène n'est, bien sûr, pas celui qu'on pense

2011-06-07T22:28:00.003+02:00

Oh, Henri !

Pas le doigt !

LE BRAS !!!!

Ah, et puis pour mémoire. (Un peu d'auto-dropping n'a jamais fait de mal à personne)

Gouvernement : démissions à jet continu

2011-05-30T11:46:00.000+02:00

Photo : un homme-Tron.

Un mot de Nikkers Island

2011-05-20T17:09:00.001+02:00

Cher directeur du Fonds Monétaire International,

ici le Grec, c'est toi.

ah...on me souffle dans l'oreillette que M. SK n'est plus directeur du FMI...ni en prison d'ailleurs...boudu que le monde va vite...

Arrêt imminent pour info majeure

2011-04-20T10:11:00.001+02:00

Un communiqué instantané de l'empereur Constantin.

Ami lecteur, arrête temporairement de suer du front sur mes énigmes, et reporte-toi à ce vieil article où tu fis si fort, en compagnies des autres :

http://leblogdeconstantin.blogspot.com/2010/08/le-grand-jeu-concours-de-lete-reduire.html

Tu le sais, ami lecteur, la Grande Bretagne est à la pointe de l'innovation. Société de classes, plomberie, petits pois bouillis et néolibéralisme, tout est sous contrôle dirait-on.

Et c'est ainsi que la Grande Bretagne est grande, plus grande même que la Bretagne qui l'est déjà.

En effet, saisissant par le manche l'occasion de réduire le peuple, le gouvernement anglais vient de trouver une formidable parade à la crise du panier de la ménagère, en supprimant les dates de péremption sur la bouffe:

http://www.rtl.fr/actualites/international/article/les-anglais-luttent-contre-le-gaspillage-alimentaire-7678324023

Et en plus ils luttent contre le gaspillage ! Magnifique. Envoyons-leur Nicolas Hulot.

Proposons-leur déjà des slogans. Voici ma pierre à l'édifice :

"La DLC, c'est DTC".

Suck my idea, you fucking frog.

Encore un jeu, 2

2011-04-06T15:53:00.000+02:00

Oui, enfin, à l'envers. Il s'agit de retrouver la chanson à laquelle la photo fait allusion.
Comme c'est hypra dur et qu'en plus il y a un jeu de mots (assez mou, lui), on va vous donner un indice.

Indice : variété francophone.

Encore un jeu

2011-04-06T15:49:00.000+02:00

Vous avez été tellement puissants sur ces coups-là que l'empereur a décidé de relever le niveau de difficulté.
Voici donc les consignes :
En vous aidant de l'image, vous retrouverez le titre de la chanson qu'elle illustre.
Attention, c'est difficile. (Don Digeo ayant peut-être un léger avantage comparatif)

Vous avez trois heures ; l'usage des calculatrices est totalement freestyle, vous pouvez y aller. Même Google. Décomplexez-vous comme des hyènes, c'est difficile, on vous dit. (Surtout qu'en plus, il y a un -petit- jeu de mot)...

Indice : le mot Cervelle.
(hein, ça n'avait rien d'évident)

Vous avez été tellement bons

2011-03-25T16:17:00.001+01:00

Oui, vous avez été tellement bons, que nous récidivons !! (Après c'est fini, promis).
Donc l'empereur vous propose cette fois-ci de trouver le concept s'appliquant aux initiales suivantes :

CSG.

S'agit-il de :

Comité Sales Gueules (photo) ?

Commando Sarko-Gérontophile ?

Chie Sur Guantanamo ?

Carla Suce des Génies ?

Spécial cantonales

2011-03-20T13:47:00.000+01:00

L'UMP espère conserver le contrôle d'au moins onze départements (photo).

[Prochainement : une interview de M. Abdel Guéanne, ministre de la Police libyen, sur la nécessaire lutte contre l'invasion d'immigrés incontrôlés.]

Vous avez gagné un concours !

2011-03-15T19:30:00.000+01:00

Bravo, bravo, merci à tous et à toutes, et pour continuer dans l'inutilité, Constantin vous propose un nouveau concours gogol (le Premier, donc ): le jeu du sigle.

Oui, ami participant, voici la question : que veut dire le sigle JMF ?

Joviaux Militaires Finlandais (photo) ?

Juppé Mord Fillon ?

Joies de la Mondialisation Financière ?

Journée Musulmane du Féminisme ?

J'irai me Masturber dans vos Forêts ?

Bref, ce sont d'innombrables pistes de réflexion qui s'offrent à vous.

A vous !!

Nouveau concours

2011-02-23T14:16:00.001+01:00

Gagne un nouveau concours !! Gratuit !!
Aujourd'hui (en follow-up d'une discussion avec MM. Couannette et Saint-Gendre), Constantin te propose le concours de l'objet le plus ~~con~~ inutile.
Attention jeune, pour gagner, il faut non seulement citer l'objet en question, mais préciser également à quoi il sert.

Exemple :

Le super casque audio à 100 euros, qualité pro quoi.

Pour écouter des MP3 en 128K.

(Photo : un mélomane en culottes courtes).

Un message de Libye orientale, à l'attention du Colonel Khadaffi

2011-02-23T14:09:00.001+01:00

"Cyrénaïque ta mèïre!"

Bouffarde

2011-02-21T19:37:00.002+01:00

Enfin une niouze valable, se dit l'empereur en cette pluvieuse journée de février occupée sottement sur internet à regarder des Arabes avoir les couilles de faire ce qu'on devrait faire aussi si on en avait. Donc voici la niouze remarquable :

le sexe oral filerait dix fois plus le cancer de la bucco-muqueuse que la clope.

Si si.
Réjouissons-nous donc de ce retour des feuilles de rose sous plastique, ça nous manquait tiens. Seule consolation, le début de réhabilitation du tabac, qui anticipe donc nos prévisions les plus optimistes.

A très bientôt pour une nouvelle bouffée d'espoir !

Pros-prox

2011-02-06T17:58:00.001+01:00

Ami lecteur, le savais-tu ?
1) il arrive à l'empereur de faire ses courses (quand le petit personnel est grippé, ou que les esclaves ravito-boustifailleurs ont la gastro, par exemple)
2) l'empereur sait lire.
Nanti de ces deux scoops, tu comprendras mieux sa perplexité devant une affichette aperçue à plusieurs reprises chez divers négociants en produits de base :

"Mon commerçant, un ami qui me rend service."

Chacun sait que les empires se sont construits sur l'imitation.
Ainsi, par la grâce de son esprit véloce, Constantin se hâte-t-il de te proposer un nouveau slogan qu'il s'en va de ce pas suggérer à son ami Léonte Corsofini, fournisseur en femmes habituel de la cour :

"Ma prostituée de proximité, une amie qui me taille des pipes".

Tunisie : interview choc

2011-01-25T21:56:00.001+01:00

On y est enfin, l'empereur est revenu de ses provinces périphériques, et pour vous montrer que cela le ravit, il vous gratifie d'une interview choc d'un membre éminent de l'armée tunisienne, qui comme chacun sait, est la véritable renverseuse du dictateur tunisien.

"Alors, général Mistoufle, ce coup d'Etat des jasmins ?

- Ah, écoute mon ami, voici la poésie:

Pour mon armée, pas de crédits ?

Je benne Ali !"

La loi juste mais dure du marché : cent balles, et surtout un Mars

2010-11-15T23:37:00.000+01:00

Aujourd'hui, l'empereur vend sa bagnole.

Profitons-en pour parler de la loi juste et invisible du marché dur.

"Dis Constantin, c'est quoi le marché ?

- C'est un endroit où tu croises des cons qui vendent de la merde au prix de l'or, et des abrutis qui veulent de l'or au prix de la merde.

- Et alors, comment ça se passe ?

- Eh bien, dans l'optique idéale du pur marché débarrassé de toute contingence, les cons et les abrutis finissent par tomber d'accord sur un juste milieu : de la merde fourrée à l'or, avec une petite ristourne.

- Cent balles et un Mars alors ?

- Voilà."

Devinette

2010-11-02T03:55:00.000+01:00

Devinette : pourquoi, après le situationnisme, est-il difficile d'envisager sereinement la marine à voile ?

Parce que tout ça ne donne pas très envie de tirer Debord.

Effroyable jeunesse

2010-11-01T13:25:00.002+01:00

Conversation avec l'héritière du trône constantinien, 7 ans et 6 mois :

"Dis, tu as vu, dans Astrapi, il y a marqué "Avec Astrapi, croque la vie". Eh bien, il faut pas trop les écouter. Parce que si on la croque, après il restera plus rien et elle sera finie. La vie."

Molex, l'aphorisme

2010-10-28T04:03:00.000+02:00

Si on est à Molex à cinquante ans, on a maté sa vie.

Jacques Séguéla

En avant pour la méforme des meuh-traites...

Retraites : ça y est, c'est plié

2010-10-26T08:20:00.000+02:00

Mais non ! Attention ! Les centrales syndicales sont formelles :

LA CONTESTATION VA PRENDRE D'AUTRES FORMES

(photo)

Parlons pognon : le retour de bubulle, ou le jus de la différence

2010-10-21T04:28:00.001+02:00

-YO, merci à vous, divin empereur, d'accepter de nous lâcher une causerie économique ! Euh...il reste du mescal au congélo ?

-Je te rappelle que tu as tout torché la dernière fois, jeune. En plus les prix des matières premières ont augmenté.

-Ah, on va recauser inflation alors ? Je croyais qu'on devait parler des retraites...

-Alors primo, les promesses n'engagent que ceux qui les écoutent dans leur iGode MP3, deuxio ça va venir, et tertio je vais te parler de trucs intéressants. Bon, tu ne t'en rends peut-être pas trop compte pour l'instant, petit, mais le prix des matières premières explose.

-Ah ouais, c'est à cause de la sécheresse des blés russes qui a fait brûler Moscou ?

-Mais kilécon ! (bruit de taloche). Quand je te parle des matières premières, je te parle aussi des métaux précieux, par exemple. Ça se mange pas, ça. Non, ce qui fait péter le prix des matières premières (dont les céréales, en effet), c'est la spéculation. Des tas d'investisseurs aux cuisses plus ou moins propres, des hedge funds notamment, achètent en ce moment des tas de matières premières. D'où l'explosion de leurs prix.

-Mais pourquoi ils font ça ? Si tu me dis que la sécheresse des blés russes, c'était pour amuser la galerie, et que globalement on n'est pas (encore) en situation de pénurie mondiale sur la bouffe, et qu'en plus l'or, ça se mange pas sinon on chierait des lingots, pourquoi ils achètent trop cher tous ces trucs ?

-Ton objection n'est point sotte, djeune, mais tu n'as pas bien écouté. Je t'ai parlé de spéculation. La spéculation c'est un pari. Et comme tous les paris, genre "je bois trente bières d'affilée" ou "je vais montrer ma bite au jury", c'est un pari débile. La spéculation financière, c'est quand t'achètes un truc hors de prix, quel que soit ce truc, en pariant que tu vas le revendre hors de prix + 1. C'est le principe de toutes les bulles. Ça marche tant qu'il y a un couillon pour acheter.

-Et à la fin, le dernier couillon, il se retrouve niqué, hé hé !

-Non. A la fin, le dernier couillon, il repasse l'ardoise à l'Etat, c'est à dire au contribuable. Toi, quoi. Après, bien sûr, la bulle des matières premières (comme toutes les bulles) a certaines justifications au départ : dans un monde où on se chie en se demandant si le dollar fera un bon torche-cul d'ici quelques années, l'or et la bouffe présentent un certain intérêt. Mais le fond du problème, la raison réelle de la ruée sur ces matières premières, c'est précisément le dollar torche-cul : jeune, tu n'es pas sans savoir que les taux d'intérêt (le rendement) des obligations et autres placements pour pouilleux sont extrêmement bas. C'est une politique délibérée qui vise à dissuader les gens d'économiser, pour qu'ils dépensent leur pognon et relancent l'économie.

-Hé, ça a pas trop marché, hein ?

- Non, hein? Les gens ne dépensent rien, de toutes façons, parce que les gens se chient (voir plus haut), et ils n'ont pas totalement tort. Alors qu'est-ce qu'il reste ? La bourse, évidemment, plus personne n'en veut, en tous cas aux Etats-Unis, tu as toutes les chances de finir à poil avec une facture d'épilation à régler en prime. Du coup, il reste quoi ? L'immobilier? Ha ha ha tiens prends ça. Non, il reste les matières premières. Et voilà.

-Mais s'il n'y a pas de pognon, comment ils font pour investir, les hedge funds et les banques ?

-Toujours le principe du dollar torche-cul, petit (= les taux d'intérêt très bas). Ils empruntent à ces taux ridiculement grotesques, et ils les placent dans l'or "papier" ou les matières premières, qui rendent des taux bien plus élevés, et ils récoltent le jus de la différence. Ou alors, ils investissent dans du "sous-or", c'est à dire les monnaies des pays qui marchent pas trop mal parce qu'ils ONT des matières premières (Brésil, Canada, Australie...). C'est ce qu'on appelle le carry trade. Et ils récoltent le jus de la différence.

-C'est total la gerbe, alors ?

-Ah oui, total.

-En même temps, c'est pas plus mal que pour une fois on investisse dans des trucs utiles, non?

- Putain, j'aurais mieux fait de racheter du mescal. Tu sais ce qui se passe quand il y a une bulle ?

-Ah ouèèeuh, ça y est : instabilité et puis krach.

-Exactement. Sauf que là on te parle de bouffe et de métaux, c'est à dire de sécurité alimentaire et industrielle. La famine dans le Tiers monde, et chez les pays riches, kikette pour ton Icrade, et le Shit Burger à douze euros. Ça te parle ?

-Oups...ouais, mais s'il y a un krach ? Du coup le Shit Burger vaudra plus rien, hé hé ?

-S'il y a un krach, jeune, du coup les hedge funds et les banques spéculatives pourront mettre la main sur les ressources essentielles de l'humanité pour encore moins cher. Allez, je te laisse, c'est l'heure d'aller nourrir les poissons rouges. Et ne couine pas comme ça. Il doit rester une 33 export sous l'évier.

Fraîcheur d'automne, finesse carbone

2010-10-20T06:53:00.000+02:00

LA FRANCE À SEC.

Par le Fillon.

Terrible révélation

2010-10-04T14:18:00.000+02:00

Les scientifiques sont formels : le centre du monde n'est pas à Toulouse.

L'Irlande enfin expliquée

2010-10-01T01:12:00.003+02:00

"Salut à toi, Paggy Moguepogone !

- Mêêêê.

- Y'a pas de mêêê, selon l'expression consacrée. Alors, on est Irlandais ?

-Mêêêê oui.

- Eh oui. Dur, hein ?

- Mêêê non.

- Comment ça, non ? Avant d'avoir l'idée géniale de lécher les multinationales au lieu de l'Eglise, votre seule exportation c'était la misère !

-Mêêê lécher ?

- Ben oui. Tu crois que ton pays de sous-catholiques rougis à la Guinness, il aurait intéressé qui que ce soit, sans les hallucinantes défiscalisations et tous les avantages dont les multinationales se sont gavé ? Putain, tu crois que Dell ou les conglomérats pharmaceutiques seraient venus s'installer gratuitement dans ton espèce de Corse polonaise ? Pourquoi tu crois que Dublin se vendait aussi cher que Londres ? Pour l'intérêt de Dublin ? Putain mais Dublin c'est Narbonne sous la flotte !!!

- Mêêêê...y'avait du boulot !

- Ouais c'est ça ouais. Avec les prix multipliés par cinq, il était cinq fois mieux payé le boulot ?

- Mêêê...non.

- Ça veut dire qu'en fait, vous avez payé, et gras, le droit d'avoir du boulot. Comme dans les pays soviétiques finalement. Bref. Aujourd'hui vous êtes niqués total, et vos sympathiques dirigeants sont en train de nationaliser à tour de bras toutes les banques pourries. Ça va vous coûter au moins un an de PIB, mais ça les vaut, hein ? Alors maintenant, mon petit Paggy, dis-moi : pourquoi vous vous laissez faire comme ça ? On dirait que vous vous en foutez...

En fait...en fait je me demande si vous n'étiez pas mieux avant. Oui ça y est. C'est ça le fond du truc. Vous étiez peinards, à glandouiller chez les parents ou les copains, à regarder tomber la flotte en jouant dans des groupes de saoûle (cf. les Commitments). Bon, les curés étaient encore un peu lourds mais voilà, finalement vous étiez assez cool, en plus tout le monde vous plaignait. Là-dessus, vous avez subi le délire néolibéral anglo-saxon, les plus riches ou les plus finauds se sont un peu graissés au passage, et maintenant que c'est fini vous allez revenir peinardement à votre statut de trou éternel qu'on lui fout la paix parce qu'il est tellement pauvre, le pauvre. Et au passage, vous aurez gagné la liberté individuelle et sociétale, vu que les curés sont bien dans le trou, là, précisément.

En fait, Paggy, t'es pas si con !!

- Mêêê non.

Nos craintes pour 2012

2010-09-30T06:35:00.000+02:00

On a bien compris que DSK allait porter les couleurs du PS à la présidentielle.
Evidemment, la tâche sera facile pour les publicitaires de l'UMP en veine de campaigning négatif.
Ainsi le slogan :

ACHÈTERIEZ-VOUS UN GODE D'OCCASION À CET INDIVIDU ?

Et voilà ! Sarko est réélu.
Merci bonsoir.

Un peu de détente avant les retraites

2010-09-27T03:25:00.001+02:00

La Sécurité routière pachtoune frappe de plus en plus fort (photo).

On connaît des couilles molles, à l'Intérieur, qui feraient bien de s'en inspirer.

2010-09-17T13:37:00.000+02:00

- Des nouvelles de la propagande néolibérale, Antonin ?

- Oui, ô divin empereur. Sur les retraites...

- Ah non pitié. D'abord, l'empereur ne bat jamais en retraite. Hou hou, elle est bonne. Non, plus sérieusement, on reparlera des retraites très prochainement, c'est promis. Et crois-moi, ça chiera une bonne fois pour toute. Il restera plus rien dans l'intestin grêle, on va leur karchériser l'ampoule rectale.

- Hum, oui, mon empereur...Bon, passons à la Sécu alors. La Propagande post-thatchérienne nous annonce que leur santé a coûté 223 milliards d'euros aux Français. Attention ça ne veut pas dire que la Sécu a tout réglé, hein. Surtout ces temps-ci. Mais bon, le chiffre ça pèse : 223 MILLIARDS !!!

- En effet, ça pèse gros comme le cul d'un agent d'assurance devenu patron de l'UMP. 223 milliards, on dirait que c'est énorme, Antonin.

- Cela le semble, en effet.

- Alors, on va faire un petit calcul que même le Français qui a voté Sarko en 2007 doit pouvoir effectuer. C'est parti. On est 60 millions en France. Donc pour savoir combien la santé coûte à chaque Français...alors, déjà on élague les 223 milliards, vu que la Sécu ne rembourse pas tout, loin de là. Le reste c'est à la charge des gens, ou des assurances privées déguisées en mutuelles. Mettons 180 milliards. Divisé par 60, ça fait 3 milliards. Divisé par un million, ça fait 3 000.

3 000 euros par an.

250 euros par mois et par personne.

Avec tous les vieux qui bavent, pissent, chient, se multiplient et grouillent de caca partout.

(Sans parler des chiards avec leurs eczémas infantiles que t'es tout le temps fourré chez le pédiatre, et des ouvriers d'âge mûr avec leur maladie professionnelle, hein).

250 euros par mois. Même pas les deux tiers d'un RMI.

Et en plus ça fait vivre des hordes de gens qualifiés. (Bon, on n'est pas obligé d'aimer les toubibs. Mais c'est quand même mieux que télédémarcheur, comme boulot. Ou cireur de Logan).

PUTAIN MAIS C'EST DONNE !!!!

(Bonus) :

Et la vieille rougne, avec son AVC, elle a coûté combien au déficit public ?

Récompense : la brève de 4x4

2010-09-14T03:11:00.000+02:00

Bien entendu, chers lecteurs, ce concours de slogan était rigoureusement non-compétitif. (Oui, ça veut dire que vous avez tous gagné).

Pour vous récompenser, l'empereur va vous raconter la meilleure brève de 4x4 récemment ouïe sur le parking de sa demeure résidentielle. Deux types donc, discutent autour d'un 4x4 qu'ils sont en train de s'astiquer.

L'UN : "Quand même, Marine Le Pen, elle est pas mal, non ?

L'AUTRE : "....?"

L'UN : "...non mais physiquement, je veux dire."

Ouf, nous voilà rassurés.

Photo : Marine Le Pen, est, en effet, drôlement bien carrossée.

Le grand jeu concours de l'été : réduire les déficits, c'est simple comme un coup de bite

2010-08-25T08:25:00.000+02:00

Oui, oui, c'est encore l'été, toujours l'été, et il est plus qu'amplement temps de notre grand jeu-concours qui, une fois encore ami lecteur, fera appel à toute ta sagacité et créativité littéraire, au vent qui fait bouffer les cheveux poivre et sel d'Arvor. Donc, comme tu l'as remarqué (cf. le titre), il faut réduire les déficits.
Or, qui crée les déficits ?
Les vieux, les malades, les jeunes, les gosses. Bref, le peuple. (Sans parler des vieux gosses malades, c'est les pires).
Donc, pour réduire les déficits, il faut réduire le peuple.
Certaines solutions, telles que celles proposées par divers chefs d'Etat non passés par l'ENA, de Pol Pot à Hitler en passant par qui de très méchant que vous voudrez, certaines solutions, donc, ne sont plus d'actualité.
Non : la réduction du peuple se doit d'être attractive. Fun. Fraîche. Oui, c'est cela, fraîche et fun (et un peu groove, aussi).
Il faut donc des slogans.

Et c'est là que tu interviens, ami lecteur, c'est là que l'empereur compte sur toi.

Tu trouveras ci-dessous quelques exemples des dits slogans.
Il t'appartient, désormais, d'en proposer d'autres dans les commentaires. De plus beaux, de plus jeunes, de plus fluo. Seule règle : rien sur le tabac, il a récemment été décrété Mal Ultime, donc c'est encore trop tôt (si tu as des phrases chic et choc en réserve, du genre "Le tabac c'est sympa" ou "Une clope, et je suis à Saint Trop'", garde-les pour dans quelques années, ça reviendra, j'en suis sûr).
Voici donc (accompagnés d'un visuel jeune et entraînant) ces quelques slogans de diminution, que, j'en suis sûr, tu auras à coeur de surpasser.

"L'obésité, c'est bon, mangez-en."

"Le gras, quoi de plus sympa ?"

"Le sexe sans capote, c'est du bonheur qu'on tripote."

"Le rhum Lideul ? Jamais seul quand je dégueule."

"Je suis vieux, je traverse quand je veux."

Allez, à vous !....Scoubidouououououou !!

C'est l'été, c'est la blague

2010-08-20T01:03:00.000+02:00

Cher lecteur, donc c'est la blague de l'été.

C'est l'histoire d'Eric W. (photo, en chemise, en train de tchourer une veste aux Restos du Coeur).

Eric, brillant ministre à la Cour, doit finalement démissionner, à la 23e affaire le concernant.
Il sombre dans l'alcool, la crapule et la misère.
En vain ses amis lui proposent-ils de diriger de prestigieux établissements financiers sis à la Défense, à moins que ce soit l'Agression ; en vain sa femme lui offre-t-elle de longues promenades à cheval en forêt de Chantilly gratuite (la forêt, pas sa femme) ; en vain le Prézydent lui suggère-t-il, comme lot de consolation, de prendre le secrétariat d'Etat à la Rama Yade ; rien, non, rien, ne console Eric de sa blessure narcissique, et le voilà qui, roulé dans la fange, vit désormais en véritable clodo, aux lisières de Paris.
Toutefois, et cela nous le savons bien, ami lecteur, l'homme est un animal social, et notamment quand il est dans la merde, il cherche à se faire des amis.
Le brillant Eric ne tarde donc pas à se recréer un réseau de potes, auprès desquels il obtient coups de rouge à l'oeil, camping avec vue imprenable sur l'entrée du périph' et passe-droit pour prendre le métro gratos.
Parmi ces amis influents, citons Hanstonio, Rom depuis de moultes générations, homme généreux et amateur de voyages, parlant français comme vous et moi de surcroît en plus, quoiqu'avec un léger accent.
Un jour donc, nous sommes en août, il fait chaud et Eric se sent suer.
Hanstonio, homme à l'odorat aiguisé, l'aiguille donc vers les Bains Douches Municipaux, afin qu'il puisse se rafraîchir. Obéissant, Eric W. obtempère.
Quand il revient, c'est un tel cocktail de blancheur qu'Hanstonio en est ébloui. Il s'exclame alors :
"Wouèy, Eric...tu es beau...tu es propre...tu sens le bon...alors, tu as pris la douche ?"
...
Eric jette un oeil inquiet autour de lui et demande, anxieux :
"Pourquoi...il en manque une ?"

Les plus cultivés des lecteurs auront librement reconnu l'une des fines plaisanteries du God's Club, extrait de Rhâ Lovely de Gottlib, bien sûr.

Et si, pour l'été, nous essayions les pays chauds ?

2010-08-17T12:10:00.000+02:00

Bienvenue en Estrozie.

Le fond du problème, c'est la délinquance

2010-08-10T02:20:00.000+02:00

" La délinquance en Afrique, le soutien à des régimes criminels, le pillage des économies, les magouilles fiscales, chacun sait qu'il y a un lien avec l'UMP. Chacun le sait. C'est souvent pas correct de le dire, mais c'est une réalité que chacun connaît. "

Enfin du parler vrai !

Bravo, Monsieur Lefebvre !!
La bise !

La petite réalité chiante du jour

2010-08-06T08:44:00.001+02:00

"Waaaah super ça y est j'ai un Nipade ! Je vais pouvoir ilire plein d'ilivres !
- Génial, jeune. Combien te coûta-t-il, cet Ipade ?
- Dans les 600 zeuros.
- Avec 600 zeuros, combien de livres de poche aurais-tu pu acheter, l'ami ?

- Gagneuh...(intense bruit de la règle de trois)...une centaine ?
- Poursuivons. A raison d'un livre de poche par semaine, ce qui est déjà beaucoup au vu de la moyenne nationale, combien de temps de lecture cela t'aurait-il fait ?
- Gégné...deux ans !!
- Deux ans de lecture. Sans compter les éventuels échanges de livres avec tes amis. Tu sais, les amis. Les trucs qu'on voit sur Fuck Book, mais en vrai. Deux ans. Ton Nipade fabriqué par des Chinois qui se suicident, eh bien il sera cassé avant."

ANNEXE

- Mais euh ! Avec mon Nipade, je peux faire plein d'autres choses.

- Ah ouais c'est vrai. Te connecter sur Internet (comme avec un Notebook trois fois moins cher) ou...regarder des films, comme avec un lecteur DVD six fois moins cher ?

-Agnon pas les films. Apple il a pas donné la permission.

- Ah ah ah bouffon. Tiens prends ça (bruit de règle de trois sur les doigts).

Un quinquennat bien avancé

2010-07-20T06:20:00.001+02:00

(BlancBoutinAmaraEstrosiJouyandet...)

WoerthWoerthWoerth...
Bettencourt...

..ça sent quelque chose...

...qu'est-ce que ça sent ?

...ça sent...

...ça sent....

ÇA SENT LE MITTERRAND-VIVANT !!!!

...Au secours....!!!

Des nouvelles du caca

2010-07-12T04:51:00.001+02:00

Incroyable !

Cher lecteur, tu le sais, l'empereur Constantin sait tout sur tout : c'est, en quelque sorte, un homme de la Renaissance.

Eh bien donc, ces temps-ci, il apprend le japonais. (Sous la forme plus conviviale et plus portable de trente mots et douze idéogrammes).
Et qu'apprend l'empereur, au détour de ses studieux vagabondages ? Que l'idéogramme (kanji) 猿 singe, se dit saru. Et que le kanji 糞 merde, se dit kuso.

...(sachant que le "u" final d'un mot ne se prononce guère)...

Eh oui : petit endroit marécageux en hongrois se traduit par caca de singe en japonais.

Et après, ça passe à la télé chez Monsieur Pujadas.
C'est du propre, tiens.

Un monde où on pourra encore se les toucher

2010-07-07T07:41:00.000+02:00

Oui, en vérité, quel sera notre futur ?

Un monde à la Mad Max, comme ceci :

c'est à dire un monde où on pourra encore se les toucher ?

Hééééé.....

...non, perdu !
Nous vivrons dans le monde d'Eltsimore, le magicien malin qui fait disparaître tout ton pognon et le file à ses copains ! (Sans parler de tes réserves de gnôle, tu peux leur dire adieu).
Alors un conseil :

Euh..

Rebelle

2010-07-04T12:03:00.000+02:00

Oui, oui, cent fois oui, mille merdes oui, l'auteur de ces lignes se rebelle, c'est décidé ! Il va pousser un long feulement de rage (photo) :

Merde, merde et merde !

Merde aux lessives, merde aux courses, merde à la vaisselle, merde à cette aliénation petit-bourgeoise de merde, merde aux paperasses à la con, merde à faire le taxi, merde à la poubelle à vider, merde à cette merde d'aspirateur qui veut pas dégorger, merde !!! Merde à la serpillière, merde aux éponges, merde à faire le service, merde à ces conneries débiles de merde ! Ah, et puis merde à faire la cuisine, aussi.

Merde !

C'est vrai quoi...On a vachement de temps en moins pour surfer sur internet...

La nouvelle démocratie est là !

2010-06-30T03:45:00.000+02:00

Ci-contre : un bulletin de Woerth.

Jeu de nains

2010-06-26T06:36:00.000+02:00

La question du Président au capitaine de l'équipe de France :

"...alors, monsieur Thierry, comment vous faites pour la leur mettre, la main ?"

Une fois n'est pas coutume, du foot (enfin...)

2010-06-23T00:43:00.004+02:00

Ils ne foutent rien, ils touchent des milliards qu'ils claquent chez les putes, ils méprisent le monde entier, et en plus ils font la gueule....

OH !

OH, VOUS ÊTES PAS BANQUIERS, LÀ !!

Big Prout

2010-06-16T09:42:00.003+02:00

"Seychelles ?

- Non, non...c'est BP."

Ami ouïgour, ouïs ma sagesse c'est du lourd

2010-06-13T06:43:00.003+02:00

Lao Tseu (photo, après la teuf de fin de chantier du barrage des Trois Gorges) a dit :

"Si ta vie est vide, ne va pas t'imaginer la remplir en faisant des enfants. Elle ne deviendra pas pleine, elle sera juste encombrée."

Et son disciple lui demanda :
"Maître, et si ma vie est pleine ?"

À quoi le sage répondit :
"Si ta vie est pleine, elle sera encombrée, pareil."

Encore une promotion qui fait chaud au coeur

2010-06-08T00:23:00.003+02:00

Oui, car M. Xavier Darcos, en récompense de ses échecs électoraux en rafale et de son louable travail au ministère de l'Education, vient d'être nommé

Directeur de l'Agence culturelle internationale.

L'Agence culturelle internationale....mmmmm...hhmmm...

(photo : M. le directeur de l'Agence culturelle internationale, en ses terres du Périgord)

Parlons pognon : une causerie de l'empereur Constantin

2010-06-07T02:10:00.005+02:00

"Bonjour à tous chers télélecteurs, et bienvenue à notre causerie de ce soir, qu'a bien voulu nous accorder l'empereur Constantin dans sa magnificence magnanime et son palais de porphyre payé cash, et qui s'intitule en ce jour d'aujourd'hui :

PARLONS POGNON.

Alors cher empereur, tout d'abord merci de nous recevoir.
- Pas de quoi, pachuco, pose-toi, il y a du mescal dans le congélateur.
- Grand merci, empereur, vous savez vivre royalement. Euh, divin Constantin, avant que nous commencions, puis-je d'abord oser vous demander au nom de quoi vous allez vous exprimer sur l'économie ? Car enfin, êtes-vous diplômé en économie ?
- Non.
- En finance, en statistique mathématique, en pataphysique énarquienne ?
- Non.
- Vous êtes...vous n'êtes pas populiste au moins ?
- Oh, y'a marqué quoi là ?
- Empereur.
- Bon. Alors d'accord, empereur, ce n'est pas un préservatif contre la connerie. Il y a même eu de sacrées têtes de noeud dans la corporation. Sache donc, ami journaleux incrédule, que j'ai prévu avant tout le monde la crise et la bulle (hé oui regarde bien la date de l'article, même Stiglitz est enfoncé), et que j'ai dit à tout le monde, dès le début, pourquoi il n'y avait ABSOLUMENT rien à attendre d'Obama. Alors, hein !
- Saperlotte, divin empereur, vous m'en bouchez un cuneus.
- Je ne te le fais pas dire, fiston. Hé oui, gouverner c'est prévoir.
- Pfoua !! yo !!
- Fort le mescal, hein ? Bon, je commence. Alors mon petit, tu as vu que le pognon c'est un peu la merde en ce moment hein.
- Voui, empereur.
- Qu'est-ce qui se passe ? Tout le monde l'a bien pigé : le système ne marche que si tout le monde achète plein de merdes MAIS le système ne marche que s'il y a des riches et des demi-riches qui peuvent s'en foutre plein les fouilles, et les autres rien. Or, quand tu as les fouilles qui débordent de pognon et que tu t'es déjà acheté plein de merdes, eh ben ton pognon tu sais plus quoi en faire. Tu vas pas le donner à la collectivité, hein ? (ça s'appelle des impôts).
- Ben non.
- On est d'accord. Donc ton trop-plein de pognon tu vas le placer dans des trucs rigolos et juteux. Et dangereux bien sûr, comme au casino avec Robert De Niro. Et pendant ce temps, les pauvres aussi ils doivent acheter plein de merdes, sinon le système ne marche pas, on l'a vu plus haut. Et comme ils n'ont pas les moyens, on va leur prêter de l'argent qui sera placé dans des trucs rigolos et juteux de casino. C'est la seule chance, parce que sinon les pauvres ils ne remboursent jamais.
- Ça n'aurait pas été plus pratique de s'organiser pour que les pauvres soient un peu moins pauvres et puissent aussi s'acheter des merdes ?
- COMMUNISTE !!! NAZI ANTI-EUROPEEN !! IDIOT UTILE DU STALINISME !!!! ... ...j't'ai fait peur hein ? Bon, on va faire vite, tu as compris : au bout d'un moment, qui c'est qui gagne toujours au casino ?
- C'est la banque ?
- Bravo. T'es sûr que t'es journaliste, toi ? C'est en effet la banque, surtout quand la banque s'appelle l'Etat ( je ne sais pas si tu as remarqué, mais après La Poste, Airbus et autres, on a enfin privatisé l'Etat). Bon, alors maintenant, on a parlé de ce qui s'est passé. Tout le monde le sait plus ou moins, c'était juste un rappel. Maintenant, on va parler de ce qui va se passer dans pas longtemps.
- Quoi donc, ô empereur trop puissant ?
- Eh bien, les débats font rage entre les scribes pour savoir ce qui va se passer au juste. Un petit récapitulatif amusant : nous vivons depuis maintenant un quart de siècle sous un régime néolibéral monétariste. L'idéologie de ce régime, c'est : une monnaie forte, pas d'inflation. Ah, et puis une Europe unie, aussi. Alors l'Europe unie, tu viens de le voir, elle est à peu près aussi unie que l'Empire romain en 476. Quant à la monnaie forte, regarde un peu le cours de l'euro, et ce n'est pas fini. Et enfin, l'inflation. Ah. Il faut que tu saches, ami journaleux, que les scribes spécialistes s'engueulent beaucoup pour savoir, non pas si nous allons être mangés, mais à quelle sauce nous allons l'être.
- Uh ?
- En d'autres termes, si nous allons nous faire niquer par la déflation, ou par l'inflation. Tu sais ce qu'est l'inflation ?
- C'est quand les prix montent ? Et la déflation, c'est le contraire, quand les prix...uëheuh, baissent ?
- Oui, jeune journaleux, c'est la définition standard. En même temps, c'est plus compliqué que ça. Tu peux avoir des baisses de prix réelles sous l'inflation, et des hausses de prix réelles sous la déflation.
- Gné ?
- L'inflation, en fait, c'est quand tout gonfle. C'est quand il y a plein de pognon en plus. L'inflation correspond souvent (mais pas toujours), en bonne logique, à une période de prospérité économique puisque les gens ont plein de plus de sous et qu'ils les remettent vite-fait dans l'économie en s'achetant plein de merdes, ou même des choses utiles, comme une maison. Le problème, c'est que cette inflation de pognon peut être saine ou pas. Elle est saine si elle ne dérape pas trop et que l'inflation des salaires suit celle des prix : dans ce cas, le pognon est réparti un peu mieux équitablement et tout le monde peut un peu s'acheter des merdes, et le système fonctionne le moins mal possible.
- Mais, là bien sûr, on était dans une période d'inflation malsaine ?
- Evidemment mon petit, évidemment, puisque les salaires ne suivaient pas. Alors bien sûr, certains prix ont baissé, genre les merdouilles électroniques pour s'amuser et se dire qu'on est plus riche qu'avant, mais les vrais trucs sérieux pour les vrais riches (l'immobilier, quoi) ont gonflé, gonflé.... et c'était de la mauvaise inflation, d'autant que ça a fini par se détacher du reste de l'économie. Tiens, une petite analogie : pour faire la différence entre la bonne et la mauvaise inflation, imagine la différence entre une bonne grosse érection matinale, pleine de présages d'avenir, et un bubon qui enfle.
- Pfoua !!!
- Comme tu dis. Au bout d'un moment, le bubon crève et on entre en déflation. Elle a commencé, là.
- C'est cool la déflation, non, les trucs vont être vachement moins cher ? Genre je vais pouvoir m'acheter un iCrad avec un port USB !!
- Ha ! Ha ! Ha ! misérable moucheron ! Alors un, les iCrad avec port USB ça n'existe pas, tu t'imagine pas que tu vas en avoir un pour 500 euros, non ? et deux, non la déflation c'est pas cool.
C'est pas cool parce que les prix baissent, certes... mais ton salaire aussi, parce que la déflation c'est la bonne grosse crise. Tu t'imaginais pas que les riches qui se sont gonflés en période d'inflation, ils allaient se dégonfler tout seuls gentiment, non ?
- C'est ça, alors, l'histoire des prix réels ?
- C'est bien ça. Par exemple, c'est bien gentil d'avoir un iCrad ou une paire de Converse à moins 10%, mais si dans le même temps ton salaire baisse de 25%, tu l'as dans l'oignon. Et puis surtout, la déflation c'est un truc qui s'auto-entretient, puisque ton pognon de là maintenant, tout de suite, il vaudra moins cher que demain. Donc, toutes les merdes que tu peux acheter plus tard, tu les achèteras plus tard...et d'autant plus tard qu'entre-temps, t'auras perdu ton boulot, hé hé. Et là, fini l'iCrad et bonjour les biscottes Terreur Price. Du coup, on achète de moins en moins de merdes, et même de trucs utiles, et le système se vautre au ralenti de plus en plus vite.
- En fait, la déflation, ça ne profite qu'à ceux qui ont déjà du vrai pognon bien à eux et qui peuvent se le garder ?
- Hé oui.
- Donc, la déflation, c'est de droite ?
- Hé oui.
- Et l'inflation ?
- L'inflation en théorie, c'est l'euthanasie du rentier, tu le sais bien, petit. Mais, comme on vient de le voir, il y en a de la bonne et de la mauvaise. Là, on sort d'une qui était d'autant plus mauvaise qu'elle était cachée. (Enfin...). Normal : c'était surtout les riches qui en profitaient. Et ça continue d'ailleurs : les Etats et autres banques centrales sont en train d'imprimer de la tune à tour de bras pour entretenir la bonne grosse bulle de crédit, que si jamais elle pète, ce sera la Mère de toutes les Déflations. Et bien sûr, cette tune profite principalement à ceux qui ont déconné. Prêté n'importe quoi à n'importe qui.
- Donc, l'inflation, c'est de droite ?
- Hé oui, celle-là, oui.
- C'est la faute au banquier, alors ?
- Si tu vois un vautour sur une charogne de buffle, c'est le vautour qui a tué le buffle ?
- Hé non.
- Le banquier ne fait que profiter des déséquilibres sociaux dont je te causais plus haut. Alors il faut le calmer, le temps qu'on se partage les steacks de buffle dans de bonnes conditions, mais si c'est la soif ou la faim qui ont tué le buffle, le vautour n'y est pour rien. Disons qu'il est une circonstance aggravante.
- Mais pourtant...avec toute la (fausse) tune que les banquétats injectent dans l'économie, normalement on devrait déjà être en inflation non ?
-Tu suis un peu, journaleux ? Je viens de te dire qu'ils ne la réinjectaient pas dans la vraie économie - on ne sait jamais, ça pourrait aider des gens, pouah - mais principalement dans les bulles de la dette et du casino boursier. Donc c'est normal que ça n'atteigne pas l'économie réelle et qu'au quotidien, tu ne voies pas la différence. En fait, c'est ÇA le point d'engueulade des scribes. Il y a les déflationnistes qui disent : "la déflation est tellement grosse qu'ils peuvent bien injecter ce qu'ils veulent, ça sert à rien" ; et les inflationnistes qui disent : "à force d'injecter de l'air dans une bulle, même à moitié dégonflée, elle va finir par exploser". Ça veut dire que les gens vont finir par se rendre compte que le pognon c'est que de l'air. D'où perte de la valeur de la monnaie (l'air, ça ne vaut rien) et hyperinflation du genre rigolo où tu t'amènes avec une brouette de milliards pour acheter ta baguette, et y'a Hitler qui gagne à la fin (après une période de déflation d'ailleurs, mais là ça devient plus compliqué).
- Et vous en pensez quoi, vous, divin empereur ?
- Pour avoir une réponse, il faudrait avoir une idée précise de la taille des bulles et des vitesses de dégonflage/remplissage. Et ça, personne n'en a la moindre idée (précise, je précise). Eric Woerth, ce lumignon de la pensée, peut t'annoncer avec précision l'avenir des retraites au mois près en 2040. Il est fort. Mais je te garantis que ni lui (ni Jean-Claude Trichié ni notre prochain président Doigté Subtil Kidnappeur) n'a la moindre idée de ce qui va se passer. Sauf qu'on va se faire baiser, bien sûr.
- Donc, pour résumer, la déflation c'est de droite, l'inflation c'est de droite...l'économie, ça serait pas un peu de droite ?
- Je te laisse l'entière responsabilité de cette conclusion, ami journaleux. Va en paix.

Non aux apéros Facebook

2010-05-19T05:33:00.002+02:00

Les baby-boomers, scandalisés par ces jeunes qui se défoncent platement, s'adressent à eux :

Vous n'avez pas honte, à vautrage ?

Merde, merde et merde, 2e partie

2010-05-18T01:30:00.005+02:00

Merde, merde et remerde :
le karaté à quatre doigts (photo) ne protège pas contre la mort.

Donc,
Ronnie James Dio vient de décéder.

Après Gary Gygax, c'est un pilier de la jeunesse de l'empereur qui s'effondre. Si ça continue, elle va ressembler à l'Acropole...

Ronnie James Dio, outre cette voix que même les non-hardos appréciaient, c'est deux expressions-culte, qui nous parlent particulièrement en ces temps agités :

"WATCH OUT !" (signalant généralement le début d'un engagement de karaté musical)

et

"Pour la première fois - nous saurons
Si nous sommes anges ou démons
Nous sommes les derniers du bataillon" *

*Librement traduit du splendide "Last in line" du non moins indispensable album éponine.

Pourquoi l'orthographe est importante

2010-05-07T09:09:00.004+02:00

Les marchés sont volatiles.

(quoique...)

Bonus : le dicton du jour.

Donne un poulet à l'homme riche, il voudra aussi lui sucer la tête.

La bonne blague de Konstantin

2010-05-06T10:04:00.003+02:00

Megaphoutoir à Athènes :

NOUS SOMMES TOUS DES GRECS ALLEMANDS !!!

(Post warning de moral-rektitude : le chawarma d'employé de banque, tout de même, ça a pas bon goût...)

Dis Constantin, c'est quoi ? (2)

2010-05-04T13:11:00.004+02:00

- Dis, Constantin, c'est quoi un CDS nu ?
- C'est quand tu te mets à poil et que tu paries que tu peux enculer les gens.
- Ça l'air un peu risqué quand même ?
- Ça dépend des gens. Là, tu vois, sur la photo, le monsieur a visiblement raté son pari. Il va en être de sa bourse.

Dis, Constantin, pourquoi ?

2010-05-04T00:17:00.003+02:00

- Dis, Constantin, pourquoi on se fait baiser nous l'Europe, alors que ça devrait être les Etats-Unis en premier normalement ?

- Eh bien, mon enfant, ce n'est pas très compliqué. L'économie, au bout du compte, et malgré tout ce qu'on te rat-compte, dépend du politique. Et nous, en Europe, en politique on a ça :

Voilà voilà voilà...(tu remarqueras qu'il est même pas foutu de conduire sa C6 tout seul) et les Etats-Unis, eux, ils ont ça :

Voilà voilà voilà...

La Grèce est sauvée

2010-05-04T00:01:00.004+02:00

"Les Grecs ne doivent pas avoir peur du FMI".
(Le président du FMI et président de la France de dans deux ans.)

En effet.
Socrate n'avait pas peur de la mort.

Pourquoi les Grecs auraient-ils peur du FMI ?

Europe : un peu de méchanceté gratuite (enfin, gratuite...)

2010-04-09T00:53:00.004+02:00

Bon, tout le monde l'a bien compris, l'Europe c'est un peu fini là.

Eh bien, au risque de faire ricaner, l'empereur va la regretter.

Il y avait une certaine noblesse élégiaque chez ces deux mamans de jolis enfants européens qui tous ensemble, participaient au rêve d'Europe en communiquant dans la langue de Dick Cheney.

Haïti : amputations à la chaîne par les médecins militaires US

2010-02-02T10:20:00.004+01:00

- Une petite amputation à la chaîne, m'sieur Désiré Lafrance ?

- Euh...je préfèrerais à la scie chirurgicale, normal quoi...

...avec un doigt de morphine si c'est pas déranger...

Le trèfle à quatre millions de cons

2010-01-12T06:02:00.005+01:00

Après avoir léché pendant des siècles une théocratie moyenâgeuse, misogyne et pédophile, après s'être convertis bille en tête au dumping fiscal et à l'escroquerie financière, après avoir été le premier pays d'Europe à interdire de fumer dans les pubs, après avoir contribué à la grandeur de l'Amérique en lui expédiant des cargaisons de flics tous plus alcooliques que corrompus, pire que la Corse, après avoir servi d'épouvantail bien commode à l'Europe avec leur référendum-non-à-l'IVG, après nous avoir pété les couilles pendant une décennie entière avec leurs putain de Pogues, qui sont au folk ce que le folk est à la musique,
voilà que les Irlandais avalent gaiement le super programme d'austérité qu'on leur applique.
Allez brouter, et pogue mohone !

Un peu de cinéphilie, Eric Rohmer est mort

2010-01-12T05:16:00.004+01:00

Eric Rohmer est mort, hélas.

Plus jamais il ne nous gratifiera d'un chef d'oeuvre comme...

...Le genou de Philippe Seguin,

ou...

... Le genou de Mano Solo.

Les voeux de l'empereur, le retour

2010-01-04T04:27:00.004+01:00

Crise (totale ou pas), réfugiés (climatiques ou non), bastons pour l'eau et le pétrole (sans plomb ou pas), testament policier, et pour nous Français, apothéose de Marionnette Thatcher et ses Fillonnettes :

bref,

Tous mes gueux pour l'an 2010 !

Les voeux de l'empereur

2009-12-24T08:50:00.001+01:00

Maurice Christmas !!

Enfin une bonne nouvelle

2009-12-17T12:21:00.002+01:00

Les SDF bientôt vaccinés contre la grippe A.

Brève de l'empereur

2009-12-15T08:27:00.000+01:00

Johnny est sorti de son coma artificiel.

Il va donc pouvoir retourner à son coma naturel.

On l'avait pas eu aussi profond depuis Alcibiade

2009-12-11T11:50:00.002+01:00

La Grèce avant la crise :

La Grèce après la crise :

Le renouveau par la culture

2009-12-11T11:47:00.002+01:00

A la CGT, c'est pas des illettrés : la preuve, ils viennent de réélire Bernard Pivot à 78%.

Cravate noire, veston funky : tout le groove des années Tchernenko.

Après la votation suisse

2009-12-01T03:37:00.007+01:00

Les Suisses ont mille fois raison, que Diable :
nous aussi en Europe, supprimons...

...les mines de raie.

En temps réel, un référent personnel

2009-11-10T00:24:00.003+01:00

Oui, en temps réel, le gouvernement promet un référent personnel pour chaque SDF. L'empereur te met le lien, pour que tu y croies toi aussi, ami lecteur.

(Photo : après avoir dispensé des conseils personnalisés en vie réelle à ce jeune étudiant, ce référent personnel s'occupera de son SDF attitré).

Le roi Midas a des oreilles d'or

2009-11-02T10:57:00.003+01:00

Comme chacun le sait maintenant, notre prézydent a offert des gueuletons à 5 000 euros par personne pendant sa présidence de l'Europe.
5 000 euros pour un repas.
Mais qu'est-ce qu'ils leur ont filé, à bouffer ?
Du caca de Jean Sarkozy ???

Socrate chez les vieux

2009-07-29T09:46:00.008+02:00

-Le bonsoir, Socrate.
- Yäh, man.
- De quoi discuterons-nous aujourd'hui, Socrate ?
- Oh écoute c'est l'été, je pars à Nauplie ce soir, alors on va faire vite. Aujourd'hui, nous discuterons de la vieillesse.
- N'est-ce pas là un sujet personnel, Socrate ?
- Tu veux sans doute dire en m'interpellant ainsi, Microdarkos, que chacun vit sa vieillesse comme il le peut, selon les infirmités dont les dieux l'ont affligé ?
- Tout à fait, Socrate.
- Et tu te demandes en quoi ce sujet peut donc être le thème de notre discussion ? Quel sera son rapport avec la Cité, dont nous débattons d'ordinaire ?
- Oui, Socrate.
- Mais la vieillesse, Microdarkos, tu dirais qu'elle est du corps ? Lequel étant faible, inflige à son tour sa débilité à l'esprit ?
- Ben oui, Socrate.
- Pourtant, nous avons déjà vu que la Cité dans son ensemble peut être considérée comme un corps, avec le ventre, les muscles et l'esprit ? (*)
- Ah oui c'est vrai, Socrate.
- C'est donc que l'on peut établir un lien entre la vieillesse du corps du citoyen, et celui du corps civique.
- Comment donc, Socrate ?
- En ceci : ce qui caractérise un vieillard, n'est-ce pas le renoncement ? À rouler en char, en raison des multiples accidents qu'il risquerait de provoquer, à consacrer son temps à la philosophie ou à mater les gitons au gymnase, ce qui revient au même, bref à tous les plaisirs de la vie ?
- Complètement, Socrate,complètement.
- Ne dirons-nous pas, alors, que ce renoncement se traduit par un rétrécissement de l'esprit, des parties du corps, bref du monde disponible ? Et ce rétrécissement, ne peut-on pas penser qu'il constitue la porte vers l'Hadès ?
- Evidemment, Socrate.
- Par ailleurs, n'est-il pas certain que notre société est en plein vieillissement ? Et cela ne se voit-il pas au recroquevillement généralisé, à ces personnes âgées qui se terrent transies, terrifiées par les habitants des autres cités alors qu'ils ne les voient jamais, à ces responsables qui préfèrent nous parler des toutes petites histoires d'Athènes sans jamais nous informer sur le reste du monde ?
- Oui, Socrate.
- En ce qui concerne le renoncement, ne peut-on pas dire que nous avons déjà, alors même que nous ne sommes pas vieux, renoncé à bien des choses ? Depuis de petits plaisirs certes, mais symboliques, comme celui de fumer dans les bars, jusqu'à des choses qui fondent la Cité, comme une retraite décente ? Et en détruisant cette retraite, n'aggravons-nous pas le recroquevillement, la pauvreté qu'apporte la vieillesse ? Et au lieu de nous ouvrir un passage harmonieux vers l'Hadès, ne sommes-nous pas déjà en train de le transformer en boyau de larmes ? C'est à dire, en Hadès avant l'heure ?
- Si, Socrate.
- Quel choix nous reste-t-il alors ?
- Dis-nous, Socrate.
- Soit nous acceptons que la vieillesse, en ce qu'elle est le châtiment inventé par les dieux, envahisse notre monde, et elle ne vaut guère mieux que la mort. C'est alors Hadès qui envahira Athènes, et il nous fera amèrement regretter les Lacédémoniens, croyez-moi.
- Putain tu y vas fort, Socrate.
- Non, au contraire, Microdarkos, mon opinion est mesurée et réfléchie. Soit nous réfléchissons à la manière d'apprivoiser le vieux qui sommeille en nous, pour en tirer ce qu'il a de bon et jeter le reste par dessus les remparts. Sinon il nous crèvera tous.
- Comme le méchant de la dernière fois, Socrate ?
- En vérité, Microdarkos, c'est toi-même qui es parvenu à cette conclusion. Le vieux rétrécisseur n'est qu'une facette de l'ombre que les dieux ont placée en nous. C'est à nous qu'il incombe de ne pas le laisser chier partout. Ne vous laissez pas rétrécir. D'ailleurs, à ce sujet, j'aperçois le jeune Kalophallos qui s'approche. Je vous laisse.

(*) Depuis Cité, pour aller à la République, marcher jusqu'à Châtelet puis prendre la ligne 11 direction Les Lilas.

L'Europe, est-ce bien sérieux ?

2009-07-14T15:58:00.003+02:00

Bon, d'accord, l'Europe c'est déjà pas terrible et alors le Parlement européen tout le monde s'en fout, mais on aurait quand même pas pu trouver quelqu'un d'autre que Mr. Bean pour faire président ?

Ne pas confondre

2009-07-05T11:53:00.004+02:00

Cru bourgeois et...

Prolo cuit.

Jeu de l'été en QCM

2009-07-04T10:02:00.004+02:00

Devine quelle est la bonne légende qui correspond pour de vrai à ce tableau :

1) Les meilleures gencives de porc de la Côte

2) Le Jardin des Délices, détail : la truie (Jérôme Bosch)

3) La gueule de ton hôpital en 2010 (voir ici)

Le retour du jeu de mot

2009-07-02T13:29:00.001+02:00

Crise aux Etats-Unis :

L'hippo sucé.

Le monde est mal fait

2009-06-25T22:11:00.004+02:00

Farah Fawcett, icône des magazines 70's à pages collées, vient de décéder.

D'un cancer de l'anus.

Et pendant ce temps-là, Claude Allègre, lui, pète la forme.

Moi, ça me fait chier des histoires pareilles...

Pastis partout, jouissance nulle part

2009-06-25T16:07:00.002+02:00

Et le grand gagnant, ministre de l'Intérieur, des cultes, des démocraties locales, de l'intérieur des cultes et du développement du câble, est...

Vladimir Poutine !!

Photo : M. Poutine prouvant biométriquement qu'il n'est pas un tchétchène, lors d'un contrôle de routine (M. Poutine est un citoyen comme un autre, jusque dans les chiottes).

Socrate contre Cohn-Bendit

2009-06-21T13:09:00.004+02:00

- Yo Socrate !
- Yo, Critoubolos. Yo Aristodikus.
- Alors, Socrate, ces européennes ! Le triomphe de Cohn-Bendit, hein ?
- Oui, certes. Enfin y'avait pas grand monde à l'Ecclesia, n'est-ce pas ?
- Tout à fait, Socrate.
- Mais ce qui craint le plus, c'est que Cohn-Bendit (enfin, pas lui, hein, ce qu'il représente) est un homme dangereux.
- Comment cela, Socrate ? Serait-ce parce qu'il représente l'anarchie venue de l'étranger ?
- Lui, un anarchiste ? En vérité ne me fais pas rire, Critoubolos, j'ai encore mis du vin partout. J'en ai même sur le front, on dirait Gorbatchev.
- Mais alors, Socrate, dis-nous en vérité, pourquoi ce Cohn-Bendit est-il un homme dangereux ?
- Eh bien mon ami, pour te répondre, il convient d'abord de nous poser quelques questions et d'y répondre, car c'est ainsi que l'on doit procéder chaque fois qu'une délibération difficile s'offre à nous, n'est-ce pas ?
- Euh, ouais ouais, Socrate, ouais...
- Hé, Aristodikus, si je t'emmerde, faut le dire tout de suite hein ?
- Euh, ouais ouais, Socrate, euh je veux dire non bien sûr, vas-y.
- Donc : en tant qu'êtres humains, ne sommes-nous pas différents du divin, en ceci que nous sommes imparfaits ?
- Oui, Socrate.
- Et la manifestation de cette imperfection n'est-elle pas particulièrement éclatante lorsqu'on considère ceci : nous avons tous une part mauvaise en nous ? Et cette part mauvaise, ne se manifeste-t-elle pas dans la haine et la colère aveugles ?
- Oui, Socrate.
- Donc, cette haine et cette colère aveugles ne sont pas l'apanage du méchant ?
- Non, Socrate.
- Et ne dirons-nous pas, en somme, que tous peuvent se montrer méchants hommes, esclaves de leur haine, à l'occasion ?
- Certes oui, Socrate. Mais donc, en quoi, nous diras-tu, Cohn-Bendit - ou ce qu'il représente - est-il un homme dangereux pour la cité et la concorde ?
- Eh bien, Cohn-Bendit, outre le fait qu'il ne représente aucune opposition réelle face à la Démagogie et l'Oligarchie qui gouvernent actuellement notre cité, avec les troubles que nous voyons tous, Cohn-Bendit se fait l'apanage du Bien. Il est pour la croissance verte, pour les fleurs, pour les enfants (voire tout contre, mais il ne faut pas le rappeler sinon on perd les élections), pour la liberté totale de tous et l'amitié entre les hommes, maîtres, métèques, artisans et esclaves.
- Mais, Socrate, cela est plutôt désirable. Nous éclaireras-tu sur ce danger ?
- C'est ce que nous allons maintenant aborder, Critoboulos. Tu connais bien la cité, tu connais ses citoyens. En connais-tu un seul qui soit contre la croissance verte, les fleurs, les enfants ou l'amitié inconditionnelle entre les hommes ?
- Non, Socrate.
- C'est donc que tous les hommes sont partisans du Bien, alors ?
- Non, Socrate...puisque nous voyons que les hommes peuvent être méchants.
- Alors, Critoboulos ? Comment cela est-il possible ? Ne serait-il pas plutôt vrai que tout le monde s'affirme partisan du Bien, de la Justice et de l'Harmonie, tout en faisant souvent le contraire ?
- Oui, Socrate.
- Ne serait-il pas plutôt vrai que, pour la polis, le vrai problème est ailleurs ?
- Ah merde alors, tout à fait Socrate.
- Comme par exemple, de reconnaître le méchant qui est en chacun de nous, pour mieux le combattre ? Non pas pour le supprimer totalement, car cela est impossible, ainsi l'ont voulu les Dieux, mais le maîtriser, l'enchaîner comme Hadès le fit avec Cerbère - voire le rendre utile ce faisant ?
- Oui, Socrate.
- Cette réflexion, difficile et ardue, mais nécessaire, que nous aborderons sans doute dans un prochain banquet, n'est-elle pas plus importante que de crever l'outre d'Eole en battant l'estrade, répétant des platitudes que tout le monde a sucé à la mamelle de la Cité ?
- Oui, Socrate. C'est donc pour cela, nous dis-tu, que Cohn-Bendit est dangereux ? Parce qu'il promeut une vision infantile de la politique ?
- En vérité, Aristodikus, c'est toi qui es parvenu de toi-même à cette conclusion. Maintenant, allons-nous en rester là ?
- Non, Socrate, certes pas. D'autant que Kalophallos le giton vient d'arriver, chargé de plusieurs amphores.
- Voilà en vérité une bonne nouvelle [bruits divers]. Mais reprenons notre conversation. Lorsqu'un honnête citoyen, en quête de réponses adultes aux questions qu'il se pose quant à la bonne marche de la Cité, ne reçoit en réponse que ce discours informe et pédophilisant - euh, infantilisant - qu'il connaît par coeur, ne peut-il pas légitimement s'en agacer ?
- Si, Socrate.
- Et, chez les plus frustes de nos citoyens, cet agacement ne peut-il pas se muer en colère ?
- Tout à fait Socrate.
- Et cette colère, n'avons-nous pas vu qu'elle est la caractéristique de l'homme méchant ?
- Si, Socrate.
- Ne peut-on pas dire que trop de bonté exhibée, outre le fait qu'elle suinte l'hypocritês, ne suscite que courroux chez ceux qui l'entendent, et sentent confusément qu'elle ne répond pas à leurs préoccupations, et qu'elle est un masque pour autre chose ?
- Oui, Socrate.
- Et ce courroux, donc, peut libérer l'homme méchant qui sommeille en chacun de nos concitoyens. N'est-ce pas vrai ?
- Tout à fait Socrate. Tu veux donc dire que le bobo et son babillage-habillage à peine dissimulé du néolibéralisme de XIXe siècle - sert, en plus, de chiffon rouge facile pour les bons beaufs de la droite jambon-beurre, qui du coup deviennent d'autant plus teigneux, racistes et homophobes, rien que pour faire chier ce monde qui les méprise, et qu'ils assimilent à Cohn-Bendit ?
- Putain les mecs vous avez tout compris. Vous me trouez.
- Tout à fait, Socrate.

Crise : la poésie peut soutenir le secteur financier

2009-06-19T14:06:00.004+02:00

Plus ne suis ce que j'ai été,
Et ne saurais plus jamais l'être;
Mon beau printemps et mon été
On fait le saut par la fenêtre.

Clément Marot

Devinette

2009-06-17T09:53:00.004+02:00

Quel est, à l'heure actuelle, le seul produit, le seul objet réellement écologique et équitable ?
(Rappel : un objet écologique et équitable, c'est celui que toi, homme blanc, tu payes à sa vraie valeur : en intégrant notamment les dégâts environnementaux provoqués par le transport et l'utilisation abusive des matières premières à des fins d'amusement puéril .)

Le seul produit réellement écologique et équitable, bien sûr, ce n'est pas le café Max Tadelaar de Yann Arthus-Bendit. Encore moins les douches Achïegra en flacon plastique coloré vendues par TF1 (qui en a bien besoin d'ailleurs).

Le produit qui intègre dans son prix toutes ces dimensions, et qui te donne un avant-goût du monde qui t'attend (par par esprit de justice mais par simple pénurie, hein, je te rassure tout de suite) ...

ce produit, c'est...

le CD

Hé oui, le CD. Le plastique résidu pétrolier pressé et imprimé en Chine, vendu au prix des truffes. A propos de truffes...

Vers une nouvelle définition du Parti Socialiste

2009-06-15T22:08:00.004+02:00

PS

Parti sucé

Parti sucer

Finesse

2009-06-11T11:33:00.004+02:00

- Il faut imposer des règles à la finance internationale...

- Oui, il faut réguler les flux...

- Mais est-ce que ce sera suffisant pour éponger le trou ?

...avant que les Rouges ne reviennent...

Ensemble, tout devient pénible

2009-06-08T15:56:00.002+02:00

Et le grand vainqueur des élections européennes est...

CONSTIPATOR !!!!

La pendule, sonnant minuit,
Ironiquement nous engage
À nous rappeler quel usage
Nous fîmes du jour qui s'enfuit:
- Aujourd'hui, date fatidique,
Vendredi, treize, nous avons,
Malgré tout ce que nous savons,
Mené le train d'un hérétique.

...
Comme un parasite à la table
De quelque monstrueux Crésus,
Nous avons, pour plaire à la brute,
Digne vassale des Démons,
Insulté ce que nous aimons
Et flatté ce qui nous rebute;

Contristé, servile bourreau,
Le faible qu'à tort on méprise;
Salué l'énorme Bêtise,
La Bêtise au front de taureau;
Baisé la stupide Matière
Avec grande dévotion,
Et de la putréfaction
Béni la blafarde lumière.

Enfin, nous avons, pour noyer
Le vertige clans le délire,
Nous, prêtre orgueilleux de la Lyre,
Dont la gloire est de déployer
L'ivresse des choses funèbres,
Bu sans soif et mangé sans faim!...
- Vite soufflons la lampe, afin
De nous cacher dans les ténèbres!

- Baudelaire, L'examen de minuit

Européennes : le tout petit monde

2009-06-06T14:13:00.006+02:00

Votez Don Camillo

Pour lutter contre les pédophiles

Votez Peppone

Une alliance avec le PS grosse comme ça !

Votez Mussolini

Populations abandonnées, faites confiance au soldat allemand !

ou encore:

Votez Le Pen

Jeu

2009-06-02T15:24:00.002+02:00

Notre ami Olivier B. est bien embêté. Il en a marre de pédaler dans le capitalisme et réclame donc une mobylette depuis des décennies avec ses copains.
Et là, Santa Crisis vient de lui offrir ça :

Sauras-tu l'aider à se mettre à la hauteur pour monter dessus ?

Les prédictions de l'empereur

2009-05-29T17:28:00.005+02:00

Avec le monde qui s'amène, la branlette sera bientôt considérée comme un loisir actif.

(Photo : à chaque masturbation, portez un vêtement adapté et respectueux des normes européennes. Pour votre santé, pas plus de cinq sègues par jour. C'est un message du ministère de la Santé.)

FIGHTING FION

2009-05-25T20:53:00.004+02:00

Jamais en reste de courage, notre valeureux Premier ministre s'est rendu au Nigéria pour assurer la pétro-kleptocratie locale du soutien militaire inconditionnel de la France* face aux rebelles qui chourent le pétrole.
Putain qu'est-ce qu'il doit se faire chier le Fillon. Lagos... lui reste plus qu'à adhérer au Modem.

*(à condition de ne pas engager de soldats français bien sûr).

(La photo fashion du jour : pour bien serrer les fesses, rien de tel qu'un cale-fion militaire. Existe aussi en Kouchner.)

Coco-catho

2009-05-22T11:26:00.013+02:00

Notre univers a besoin de repères. Outre Allègre en short et Darcos dans les sacoches à l'école, nous devons nous tourner vers des phares de la pensée qui bandent encore. J'ai nommé, bien sûr, le catholicisme et le communisme.
Mais Que Choisir ?
L'empereur, toujours bon avec ses lecteurs (à la limite du populisme d'ailleurs, il faudra penser à mettre des conditions de ressources), vous propose aujourd'hui un banc d'essai cocos-cathos, avec des tests rigoureux réalisés par une quinzaine d'esclaves pédagogues et colligés par un décurion alcoolique.
C'est parti.

I- HISTOIRE

Pie XII : crapule crypto-hitlérienne (photo : sortant de l'Etoile de la Mort)

Thorez : crapule stalinienne (sans compter cet épouvantable look 80's, on croirait qu'il va à un concert de cold wave... de cold wave, mon Dieu)

SCORE : 0 partout

II SEXE

Communistes : possibilités élevées de se dépuceler en camp de vacances grâce à une jeune pionnière plus avancée dans son éducation prolétarienne.

Catholiques : risque élevé de se faire dépuceler en camps de vacances par le père Fist-Gerald O'Rectoom

SCORE : Communistes 1, catholiques 0

III PROSTATE

Les hideux complots de la CIA n'ont rien pu y faire : le camarade Fidel conserve toujours son précieux organe, caché dans sa joue.

Benoît XVI, lui, vient de l'exploser au plafond en pensant à son ami Rudi (voir ci-dessous), du temps de ses folles jeunesses.

SCORE : Avantage communistes

IV BOUFFE (AU SENS LARGE)

Trois heures de queue par -15°C pour cinq patates gelées et un demi-jerrycan de vodka, on comprend pourquoi les communistes préféraient baiser.

Tandis que le vin de messe du père O'Rectoom, lui, coule dans la gorge. Et le chapon du dimanche dégoulinant de jus...mmmmh....

SCORE : Catholiques 1, communistes 0

V CULTURE, LOISIRS et TELECHARGEMENT

Les soirées huile de Benoît et Rudi sont particulièrement appréciées des jeunes en petit séminaire pré-séminal.

Avec les communistes, tu peux downloader tout ce que tu veux comme un porc. Oui, même Maxime le Forestier. Tu les niques à 2Mo/s, tu vois.

SCORE : Egalité.

BILAN : Globalement positif, bien sûr. Choisis ton camp, camarade !

Monde de merde

2009-05-20T12:35:00.004+02:00

L'empereur Constantin surfe rêveusement sur son Réseau ce matin, et que voit-il : un titre du Monde : "Vous habitez au Japon : comment le pays vit-il la crise ?". Tiens, se dit l'empereur, un appel à témoignages d'expatriés, un micro-trottoir pour riches en gros, pourquoi pas, allons-y ; ça ou manifester, hein.
Et alors - et seulement alors - se révèle le titre véritable pensé par le Monde, dans toute sa splendeur : "Vous habitez au Japon : comment le pays vit-il la crise de la grippe porcine ?"

Ah bien oui. On va pas se laisser emmerder par la déflation, le chômage massif, l'écroulement des exportations et de la production industrielle, et autres billevesées qui nous détournent de l'essentiel.
La grippe porcine, ça a tout de même plus de groin.

À danger exceptionnel, mesures exceptionnelles

2009-05-19T10:23:00.005+02:00

D'habitude, ami vous n'êtes pas sans en être pénétré, Constantin refuse les facilités du Web 2.0. Les backlinks, les fèces bankables, les vidéos de mes deux (point zéro), toute cette canaille d'octets creux, l'empereur les rejette, non, il les ignore.
Mais là, là, le danger est immense.
Je vous rappelle que d'ici un an ou deux, économiquement ça peut tout à fait être le gouffre.
Je vous rappelle que dans trois ans, on réélit Sarkozy.
Je vous rappelle que le pic du pétrole c'est pour tout de suite, et la pénurie d'ici 20 ans, trente maximum. Dans l'absolu l'empereur est plutôt pour, mais comment on va faire pour alimenter nos double-godes USB, hein ? (ceux qui répondent : bé, tu le branches dans l'ordi auront droit à un séance de flagellation supplémentaire).
Bref l'heure est grave. À danger exceptionnel donc, mesures exceptionnelles :
L'empereur vous offre une vidéo. Oui, clique sur le lien et sois ébloui.
Tu comprendras l'ampleur du péril.

Une bonne et une mauvaise nouvelle

2009-05-19T10:10:00.005+02:00

La mauvaise nouvelle, bien sûr, c'est qu'Hadopi tu t'en doutais lecteur sagace, n'était qu'un écran de fumée, un pare-feu d'Open Office (spéciale allusion). Une fois les gens un peu fatigués de ce cirque, c'était prévu, dans la foulée tiens cet été peut-être, on fait adopter la Loppsi, loi qui permettra à Michèle Alliot Marie de te surveiller comme elle l'entend (comme elle le voit, comme elle le juge, comme elle le met sur écoutes). Et puis d'ordonner à ton fournisseur d'accès de te couper l'accès à tel ou tel site, on ne sait jamais. Donc tout ça pue un peu quand même.

La bonne nouvelle, c'est que c'est ça :

qui va nous surveiller.

Ouf.

Inquiétudes au Pakistan

2009-05-14T09:47:00.004+02:00

Le Pakistan est inquiet. Ce grand pays à la longue tradition démocratique, un peu semblable au nôtre, est envahi par les courtibans.
Ces dangereux extrémistes viennent de prendre le contrôle de la Radio d'Etat. Comme le faisait remarquer un spécialiste de l'intelligence militaire, "quand ça en arrive à ce stade-là, en général, c'est niqué".
Mais qui sont ces dangereux individus ?

A droite : le surcapitaine Farik Vahal.
A gauche : Djamluk Haas. Il a déjà commencé l'épuration : "Daniel Mermet...Daniel...Daniel...ça serait pas un peu sioniste comme nom ?"

Un nouveau ministre pour une équipe rajeunie

2009-05-10T19:10:00.002+02:00

Claude Allègre, négateur de l'amiante et du réchauffement climatique, veut devenir ministre de Sarkozy. Ne dites pas : "Il y va direct et franco", dites :

La cloque sans filtre.

(Photo : un paquet de cloques.)

Comptine printanyère

2009-05-09T14:34:00.004+02:00

Arditi, Hadopi,

Neuilly
Balkany
Sarkozy
Johnny

Idriss Déby

(Photo : à gauche, Mme Bruni-Déby).

Un double petit bonheur

2009-05-07T19:48:00.005+02:00

Premier petit bonheur qui va te permettre d'entrer dans l'intimité de l'empereur, oui, car cela t'est donné en plus, ô lecteur détendu.
Or donc, ce matin, l'empereur comate en écoutant France Inter, comme pas mal de gens de gauche (uh?) sans doute.
Ce matin-là, l'invité était Manuel Valls. Hyprachic, se dit l'empereur qui avait bien aimé siester en compagnie de François Bayrou la veille, je sens que je vais me relaxer réellement. En effet, autrefois, M. Valls agaçait Constantin, mais depuis qu'il le considère comme le petit frère de Jack Lang, eh bien c'est passé. Tout va bien donc, ça ronronne, le post-jospinien (mon Dieu ce concept) débite ses tonyblairoteries de sa voix de commercial puceau, et l'empereur somnole en paix. Valls vient de déclarer que "bien sûr", pour les retraites, "il faudra travailler plus" (formule amusante, elle me rappelle vaguement quelqu'un, mais qui ?), l'empereur cille à peine sur son canapé pourri, bref tout est pour le mieux dans l'un des pires des mondes, et puis vient le tour des auditeurs. Un brave gars attaque direct :
"Dites donc, monsieur Valls, et si au lieu d'allonger la durée du travail, on partageait les richesses ?"
Le robot social-libéral appuie aussitôt sur Enter :
"Mais...on peut faire les deux, ça n'est pas opposé..."
"Ah, ben si, rétorque l'auditeur, tant qu'il y en a qui bosseront pour une misère pendant que d'autres s'en mettront plein les poches."
Et là...
là...
Valls pousse un petit ricanement gêné et ferme sa gueule.
Je répète :

Manuel Valls ferme sa gueule.

Et là...
Là...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

(Pardon).

Sinon, autre petit bonheur : l'empereur consulte ses statistiques (l'empereur aime se consulter les statistiques) et trouve, au rayon des mots-clé cherchés sur gogol :

"Arrêter de picoler".

Et il vient sur mon blog ! Entre ici, Manuel Valls ! Bienvenue !!!

Petit rappel historique

2009-05-07T00:03:00.003+02:00

- Dites-nous, Olivier Besancenot, qu'est-ce qu'être d'extrême-gauche aujourd'hui ?

- Une manière festive d'être légèrement à droite du Parti socialiste des années 70.

- Cool.

(Photo : Olivier Besancenot chez Drucker).

Loi HADOPI : l'Europe va baiser l'anneau de Sarko

2009-05-05T23:51:00.001+02:00

L'eurocrate est un roseau, le plus faible de la Nature ; mais c'est un bas roseau pensant.

(Photo : pour sauver Natexis et Dexia, l'Europe ouvre son patrimoine intellectuel à la concurrence. Première mise sur le marché : Pascal, prix de l'action - 75 euros, profitez de la réduction).

Conseils en bonne expression, par Constantin

2009-04-30T23:32:00.001+02:00

Ne dites pas : ce soir, c'est corvée de glandes dans l'Ouest parisien.

Dites :....

les gens sont de saillie !!

C'est déjà le XXIIe siècle

2009-04-28T11:55:00.003+02:00

La preuve : la CGT vient de racheter Renault-Nissan- Opel.

Rigolez pas, c'est là.

Une révélation

2009-04-23T23:35:00.002+02:00

Un sportif à forte valeur ajoutée qui vient de battre un quelconque record du monde de natation, je crois, nous déclare :

"J'aime être là partout où il y a de la pression"

Eh bien sache-le, ami lecteur, l'empereur Constantin, lui aussi, aime être là partout où il y a de la pression (photo).

La baston, c'est comme la natation

2009-04-22T10:56:00.006+02:00

Tous ensemble si vous le désirez bien, observons ce symp...ce jeune homme. Il a fait beaucoup de musculation, cela se voit, et il aime la baston, c'est à dire fracasser la tête d'une caillera deux fois moins grosse que lui contre le trottoir. Tout va pour le mieux dans le plus américain des mondes donc, jusqu'au jour où le jeune homme musculeux et bastonnant se retrouve en prison, avec d'autres gens tout aussi bastonnants mais largement plus musculeux, car ils sont bastonnants depuis plus longtemps, j'espère que vous suivez. Et là notre jeune homme prendra une grande leçon d'humanité, ainsi qu'une rigoureuse leçon de musculation sous la douche, en un endroit par lequel il n'avait peut-être pas songé à soulever de la fonte.
Moralité : la baston ça sert à rien chez les gens normaux, et si vous fréquentez ou même croisez des gens anormaux, il y a de fortes chances qu'ils le soient plus que vous.
Pareil pour la natation (partie II sans transition) : soit c'est pour barboter dans des conditions artificielles (mer, piscine) auquel cas vous n'avez pas besoin de savoir nager. Soit c'est pendant un naufrage en live, avec les éclairs et les bébés qui flottent comme des corolles humides dans des flaques de gens morts, et là, en plein Atlantique déchaîné, vous aurez l'air malin avec votre championnat crypto-régional de brasse papillon.
Pour conclure, laissons la parole à notre ami Gaétan, ceinture noire de tae kwon do : "Tout ce que les arts martiaux m'ont appris, c'est la fragilité du corps humain."
Amis, soyons fragiles, pas tellement pour le plaisir, mais attendu que c'est obligé.

On a retrouvé Ben Laden

2009-04-20T23:22:00.003+02:00

La célèbre star du terrorisme, qui tentait de se dissimuler derrière une guitare électrique, a immédiatement été interpelée et placée en cellule avec Julien Coupat.

Druon s'en va, mais un autre Grand ressuscite

2009-04-19T16:33:00.004+02:00

Oui, en effet : nanti d'un nouveau look plus frais, Valéry Giscard d'Estaing est en tournée italienne avec son super pote Pitteri (photo). A lui l'Europe.

Commerce international : Lamy naît

2009-04-18T12:51:00.005+02:00

Oui, une amitié va naître, puisque nous allons aider le petit Pascal (photo) à relancer son commerce international grâce à... un Lamython !
Alors, vous aussi ami lecteurs, achetez encore quelques merdes obèses et inutiles expédiées en gros avion cargo kéroséneux, vous aiderez Pascal et en plus, comme il faut toujours faire d'un bienfait deux coups, vous aiderez le sympathique régime chinois (qui a quand même tiré de la merde presque 10% de sa population en 20 ans, il faut saluer cette performance, même si c'est au prix d'un saccage écologique qui ferait passer les Ricains pour des babos tout nus en tongues de chanvre expérimental) vous aiderez, donc, ce sympathique régime chinois à perdurer encore quelques années !
Au boulot.
Et comme dit le proverbe des chemisiers :
A Lamy donné, on ne regarde pas le Bush.

Maurice Druon est mort

2009-04-15T11:23:00.002+02:00

...mais les rois maudits courent toujours.

Photo : Maurice Druon déguisé en Roland Dumas pour le carnaval. (Christine Deviers-Joncourt, empêchée par des gonocoques, n'a pu figurer sur la photo).